Le ZaZoo

Un car de religieuses est percuté par un train. Toutes les soeurs périssent
et bien entendu montent directement au ciel.
Arrivées là, Saint Pierre les reçoit.

Il demande à la première nonne :
- Soeur Corinne, avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
Soeur Corinne rougit puis balbutie :
- Une seule fois dans ma vie, Saint Pierre, et encore, du bout de
l'index...
- Très bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et dirigez-vous vers le
paradis.

A la soeur suivante, il dit :
- Et vous, Soeur Solange ? Avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
Soeur Solange, un peu gênée, répond :
- Oui, une fois. J'en ai pris un dans la main et je l'ai caressé...
- C'est bon, Soeur Solange ! Trempez votre main entière dans le bénitier et
rejoignez Soeur Corinne au paradis.

Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente.
Une nonne bouscule ses collègues et se fraye un passage pour être la
suivante à rencontrer Saint Pierre.

Celui-ci, un peu inquiet :
- Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- C'est que si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le
faire avant que Soeur Brigitte y trempe son cul !!!
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Nath et ses bestioles

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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une
lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains sermons.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
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Nath et ses bestioles

Faire la chenille dans toute l'église

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Membre confirmé Inscrit le : 17 Avr 2006 Messages : 68

Faut pas le prendre mal !

je sais pas si vous savez voir !
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Slt, je suis la ptite diablotine, lol

hahaha elle est bien bonne!

vous aussi j'adoooooore vos blagues ! ! !

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BiZzZzZzZ......

Excellente
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